"Sólo pueden leer esto los pertenecientes al Imperio Vre"

   ¡Hola! Hace mucho que no escribía, lo sée... es sólo que... no sabía qué escribir, no sentía que pudiera plasmar muy buenas palabras, pero hoy día creo que sí puedo, necesito... sacar todo lo que me atormenta.

   No sé qué me pasa. Estoy idiota, muy idiota, le grito a todos en mi casa, los trato mal, y creo que luego la persona que se siente más mal soy yo, porque me carga que me digan que trato mal a las personas, que les grito, pero... ¡no sé por qué!

   Una de mis hermana, la Marce, es la que está más... pesada conmigo, muuuy pesada. Me grita, me trata mal (verbalmente xD), o al menos es lo que yo siento. La otra vez me dijo que por qué no me iba a vivir con mis primos porque a ellos no les gritaba, los trataba bien y les contaba mis cosas. ¿No sería culpa de ellas que no confíe lo suficiente para decirles las cosas? ¿No debieron haber confiado ellas primero en mí? No lo sé, nuevamente, mi mente es un calvario cada vez más revuelto, no sé qué hacer, no sé qué pensar, a veces... me dan ganas de hacer algo rebelde, ¡pero no entiendo por qué! Con unos padres como los que tengo yo... ¿por qué querría hacer semejante  cosa? ¿Para verlos sufrir? ¡No! Si hay algo que odio en la vida es ver a alguien que quiero y aprecio sufriendo, ¡imagínense si es mi familia!

   Me dan ganas de hacer tonteras, pero Diego, te juro que me aguanto, te lo juro que me aguanto hasta el último momento, y lo he logrado, un gran paso, ¿no? Pero hace como una semana que lo único que hago acá en la casa es gritar, hablarles mal y amurrarme, cada vez me siento peor, y el estar sola me podría ayudar a pensar, pero mis papás no quieren dejarme sola en la casa, no les gusta, y yo lo sé. Mi mamá está muy triste porque me ha dejado muy sola últimamente, lo noto en su mirada, y eso me duele, ¡y me duele aún más ser así de estúpida! ¡Así de... temperamental! Primo... no sé qué hacer, yo juraba que estaba bien, me reía, los problemas quedaban en un rincón de mi mente la mayoría del tiempo, mi tristeza también la guardaba bajo siete llaves en mi corazón, lo más lejos posible, pero ahora la caja se ha abierto, el rincón creció, y todo es como antes. Bueno, no todo, trato de salir, pero siento que no hago mucho. Diego... ¿qué puedo hacer?

   La Paly me dice que me tome el remedio, en este mismo momento. Sé que lo hace para cuidarme, o al menos es lo que espero yo, pero a la vez creo que lo dicen sólo por mi ánimo, ¡tampoco quiero estar dependiendo de un remedio, primo! ¡No quiero estar tomando remedios toda mi vida!

   Me distrae ver Grey's Anatomy xD, ¡En serio! me río bastante, me quita los problemas de la cabeza, y he estado sensible T.T Lo sé porque he llorado como tres veces y he estado a punto miles de veces gracias a la serie, ¿será que así saco un poco todo lo que me abruma en estos momentos? A lo mejor, es una buena forma, porque a veces, por más que quiera llorar, las lágrimas no salen. La Dana dijo que los remedios que te dan para el ánimo tratan de hacer que uno no llore, ¿será verdad? No tengo ni idea, pero si es así, sería una lástima, porque la presión en mi pecho a veces es tan grande y no puedo sacarla así como así, tengo que estar viendo una película para llorar, una donde muera alguien, o una donde vea a alguien sufrir tanto que me llegue y llore...

   Primo, sinceramente, ya no sé qué hacer, de verdad que no sé qué hacer. Me reí cuando la Marce dijo eso, pero en realidad... creo que me dolió. ¡Dijo que me fuera a vivir con ustedes! Creo que ahora estarás pensando que agrando mucho las cosas por unas simples palabras que lo más seguro lo haya dicho sin mucho... "sentido"... pero la hubieras visto... su cara, su voz... ambas cosas indicaban que hablaba en serio...

   Con la Marce nos hemos estado llevando mal esta semana, ayer o antes de ayer me gritó por una wea, me ha gritado y hablado mal todos estos días, y creo que es mí culpa y ella no tiene la paciencia suficiente, lo sé...

   Primo... no sé qué hacer....

"Sólo pueden leer esto los pertenecientes al Imperio Vre"

"Sólo pueden leer esto los pertenecientes al Imperio Vre"

   Es una mescolanza de sentimientos, que no puedo definir con claridad.  Agradecimiento, confusión, pena, rabia, todo que ha hecho que la noche de este nuevo año 2009 haya sido un desastre, bueno, quizás no un total desastre, pero no el más feliz de todos. ¿Es empezar un año feliz sabiendo que te llamaron anormal? ¿O que te hayas acordado que también te han llamado espécimen y freak? Pues no lo creo, y a mí me ha pasado, sólo por vestirme de negro, ¡ni siquiera soy de una onda en específico y ya sacan conclusiones! ¡Se burlan en MÍ cara!

   El Diego dice que no pesque, y claro que le encuentro la razón, pero él es más fuerte que yo, al menos es lo que veo, yo soy más débil, me entristezco por puras weas y lloro por todo. Pienso que a veces lo lateo con tantos problemas, pero él siempre me apoya, es un buen amigo, y hermano (:

   La Dana y la Janny son unas grandes amigas, y he descubierto que sin ellas no sabría qué hacer en algunos casos, nunca antes una amiga me había dicho "Me pasa lo mismo", un amigo sí, el Diego, y ellas son taaaan lindas... ¡las quiero mucho!

   Hay una confusión en mi corazón que, como he dicho, aún no está nada muy claro y nadie lo sabe... O.O... así que no esperen que lo ponga aquí... si no compartiera mi mente con mi conciencia, ni ella lo sabría... xD

   Siento agradecimiento por el apoyo que he recibido, un apoyo que, sin él, estaría completamente perdida, así que de verdad lo agradezco mucho.

   Pena y rabia por las cosas que me pasan al ser diferente. ¿Qué tiene que me quiera vestir diferente? ¿Que me guste otra música? ¿Es un pecado o qué? Yo no lo creo, pero no todas las personas lo creen, y eso sólo hace que uno se hunda, ¡que mejor!

   Pero bueno, tenía ganas de escribir, no sé, hacía tiempo que no escribía, para que se enteren de lo que me pasa, lo que siento, y, no sé por qué, pero puede que este año sea un poco peor, a lo mejor los comentarios se vuelvan peor, y son esos los que me bajonean, aunque cualquier persona tiene derecho a comentar, sin duda alguna, pero hay formas, creo yo, burlándose y llamándote de esas formar no es la mejor forma, sólo te hacen sentir peor que una motita de polvo...

   Bueno... ya no sé muy bien qué seguir escribiendo... son las 4:51 de la madrugada, no tengo ganas de dormir, estoy hablando con la Janny y la Dana, tengo esos sentimientos y trato de aclarar mi confusión, pero sin éxito alguno, aunque espero que el éxito llegue pronto.

¡Nos leemos!

"Sólo pueden leer esto los pertenecientes al Imperio Vre"

"Sólo pueden leer esto los pertenecientes al Imperio Vre"  

¡Hola! Sí, emoción es lo que siento, emoción por saber que sí hay alguien que me entiende al cien por ciento, ¡tenemos los mismos gustos! No sé, me siento feliz por ello, y la quiero un montón, ¿cómo no hacerlo si con ella puedo hablar libremente, igual que con mis primos? Es algo realmente... no sé, inverosímil, quizás, estando en el colegio que estoy, donde son todas iguales y hacen sus comentaros como: "¡Ooh! ¡La Jav Metalera!".  ¬¬U  , desagradable, sí, con sus preguntas: "Jav, ¿eres Gótica?". ¿Qué tene que alguien sea diferente en ese colegio de mierda donde todas son unas pelolais y están a la moda y con ropa de miles de colores? ¿Qué tiene que haya alguien a quién le guste vestirse de negro? ¿Usar cosas dark? ¿Qué tiene? Yo no le veo lo malo, pero claro, en ese colegio, cualquier persona que esté así es mirada como rara. Estúpidos...

   Pero bueno, es lo que hay, ahora estoy feliz por tener a alguien como la Dana en mi vida, aunque yo creo que ella sufre más que yo, en su familia son menos comprensivos, más como son en el colegio, la pobre, no sé cómo aguanta, yo en este momento lo puedo soportar, sí, pero no evita que aún tenga miedo, pero la Dana, en su casa son peor, ¿cómo lo aguanta? La admiro, definitivamente, a pesar que es frágil, no que quiebra con gran facilidad, o al menos es lo que demuestra, pero sé que no es verdad, nadie, y ella también lo dice, la entiende más que yo, a lo mejor el Diego, claro... (:

   Bueno, sobre lo que digo en el primer párrafo, ¿qué les importa si soy Gótica o algo? Hablando de eso, vi algunas cosas de los Góticos, ¡son muy bakanes! No creo que sea Gótica internamente ni nada, pero por el exterior, no tendría problema vestirme y pintarme como ellos, ¡son tan bakanes! Y la Dana piensa lo mismo, ¡me acabo de enterar! Ni lo sabía...

   Hoy no estoy de mal humor ni nada, bueno, digamos que mi mamá no está de acuerdo con que quiera ir con los ojos pintados oscuroas y las uñas pintadas negras al matrimonio de mi prima. ¿Qué tiene? Me gusta, de hecho me hubiese comprado un vestido quizás algo Gótico, no cien por ciento, pero que sea formal, total, ¿hay algún problema con mostrar tu onda tanto de forma formal como informal? No creo, o al menos espero que no. Mientras no me nieguen pintarme así, pero estoy un 99.9% segura de que me dirán: "No se verá bien, Javi, mejor busquemos un color más claro, como el este café". ¬¬   Definitivamente, no entienden. No encuentro que se me vean mal los ojos delineados, ¿se verían muy mal si me los pinto aún más? No creo, los ojos pintados de negro, n mi opinión, se ven demasiado bakanes, me encantaría pintármelos así, pero claro, mi inseguridad y miedo al 'qué dirán' me prohibe hacer muchas cosas, mientras se pase luego para ser libre e ir al Euro y comprarme muuchas cosas que me gusten, sería feliz, bueno, no del todo, creo que me hundiría aun más, porque si me compro las cosas que quiero, las cosas que dirá la gente me bajoneará un montón, y aquello sólo hará que me entristezca, me encierre, escuche música fuerte y gritona, y llore.

   Sólo espero sacar aquel miedo y poder ser lo que quiera, ser libre...

"Sólo pueden leer esto los pertenecientes al Imperio Vre!

"Sólo pueden leer esto los pertenecientes al Imperio Vre"

  Sí, se podría decir que estoy "Emo", como dicen cuando uno está como depre, o sea, como que no estoy cien por ciento depre, sino que no me siento cien por ciento bien, tengo pena, pero a la vez estoy bien. Bueno, si yo no me entiendo, creo que menos lo harán ustedes, ¿no?

   He estado pensando y me he dado cuenta de que me gusta todo lo que tiene que ver con los oscuro y... quizás también con los Góticos, pero no sé si me volvería Gótica, aparte que ya tengo suficiente con sólo vestirme de negro, ¿imaginan que dirán si es que me ven vestida como Gótica? Tendré que estar con la psiquiatra tres años más, por lo menos.

   Tengo miedo, lo admito, miedo a aquel cabio que ya no sólo me aleje de mi familia (padres y hermanas), sino que de mis hermanos, mis Vre, porque ahí si que no sabría qué hacer, estaría sola, completamete sola, y claro, me hundiría aún más.

   ¿Creen que mis hermanos me dejen de lado por ello? Yo no lo sé, no sé si cambiaré tanto mi forma de ser, no creo que más de lo que ya he cambiado, aunque no encuentro que ha sido tanto, pero algo he cambiado, y lo admito, pero el miedo a un nuevo cambio me carcome, no podría soportar sentir más miradas y comentarios, las burlas... no, no creo que lo pueda soportar, y si el Diego y el Javi tampoco me aceptan... no sabría qué hacer...

   Admito que estaría diferente, pero tampoco es seguro ni nada, pero reconozco que me gusta lo oscuro, mucho, más que antes, pero no sé si aquello será malo. Bueno, sí tengo la respuesta, y creo que sí... rendirme y permitir que la Oscuridad me lleve no es algo muy alentador, pero a lo mejor no tenemos por qué ser enemigas, más bien amigas, aliadas, de aquella forma tendría la posibilidad de estar con ella como de escapar, estando con la Luz y la Oscuridad, dos eternas enemigas que se pueden fundir gracias a alguien que no quiere estar sólo con la Oscuridad, pero tampoco sólo con la Luz, sino con las dos.

   Mi cobardía no me permite hacer nada, sobretodo ahora que mis padres no están muy bien, estresados y preocupados por mí, lo cual me hace sentir muy mal. No digo que no me guste que se preocupen por mí, ¡obvio que no! Eso quiere decir que te quieren, pero el problema es que se preocupan por cómo estoy, y se preocupan más de lo debido de una hija, tienen miedo de que haga algo malo, alguna locura, de que la Oscuridad se haga mi mejor amiga y no sea sólo mi aliada, y yo tengo el mismo miedo, no sería sano, para nada, más bien sería enfermizo, pero tampoco lo puedo evitar, las cosas que la Oscuridad me cuenta me atraen y me invitan a informarme más, y mientras más cosas sé, más me gusta.

   Estoy confundida, no sé qué hacer. He visto cosas de los Góticos por Internet, ¡y vaya que me gustaron! No sé si me volveré Gótica al cien por ciento, ni siquiera sé si lo seré, pero reconozco que me gustan todas las cosas que tienen que ver con los Góticos, me siento cómoda con su 'mundo'.

   No sé si mi mente me juega malas pasadas o es que es así como pienso, pero a veces me preocupo, ¿qué pensarán todos? ¿Qué pensará mi familia si llega un momento en que, si es que pasa, me vuelvo Gótica? ¿Qué dirán mis tíos, mis abuelas? Y algo que me preocupa, y creo que importa, más que cualquier otra opinión, ¿qué dirán mis hermanos? ¿Creerán que ya estoy loca? ¿Que en realidad estoy puro dando jugo? ¿O me entenderán, como lo han hecho todo este tiempo? Mis neuronas están haciendo tantas cosas que me confunden, transformando mi mente en un calvario, sin poder ordenarlas ni calmarlas, que me confunden con sus rápidos pensamientos.

   Aún estoy pensando qué hacer, me siento cómoda como estoy ahora, pero admito que quizás me pueda sentir más cómoda aún si estoy más 'Dark'. No lo sé, tengo que ordenar a mis neuronas y luego ver qué pasa, por ahora seguiré como estoy mientras me decido por dos opciones: o ser libre y ser lo que quiera ser, u ocultar lo que realmente quiero ser por miedo.

"Sólo pueden leer esto los pertenecientes al Imperio Vre"

"Sólo pueden leer ésto los pertenecientes al Imperio Vre"

   Sí, estoy enojada, pero conmigo, ¿cómo no estarlo cuando me he dado cuenta que soy una estúpida irresponsable? He faltado nuevamente al colegio, tenía planeado llegar al primer recreo, y mi mamá llega y dice que no voy a ir porque no estudié para la prueba y no quiere que me saque un uno cuando ya me está yendo bastante mal. O sea, es bueno faltar para que así pueda estudiar y también tenga la oportunidad de que me vaya bien, pero el cargo de conciencia es enorme, y no me siento para nada orgullosa de faltar por no estudiar para dos pruebas, si soy más específica.

   Me enseñaron a ser responsable, ¿y ésto es ser responsable? NO, no es ser responsable, y me siento fatal, horrible, en estos momentos es en los cuales quisiera desaparecer de la faz de la Tierra por la vergüenza que me causaría mirar nuevamente a los ojos a mi mamá.

   Es... simplemente horrible, no sé qué hacer, estoy de mal ánimo, voy a estar idiota, ¡qué mejor! ¿Descargarme con mi familia? Eso mejoraría mi día, uy, sí, claroo...

   Soy... una deshonra para esta familia, ¿cómo mierda pueden decir que están orgullosos de mí cuando me estoy comportando de la peor forma posible? Con los problema que tenemos, ¿y yo estar causándoles más? ¿Cómo es posible que me sigan dando tanto cariño, que sigan diciendo "estamos orgullosos de ti, Javi", que me apoyen? Y yo se los pago de la peor forma, siendo una irresponsable y teniendo ganas de volverme una chica toda rebelde.

   Papás, de verdad lo siento mucho, sé que soy floja y que me carga estudiar, sé que a veces ando idiota y a pesar de todo ustedes me aguantan, pero es algo que no puedo controlar, tengo un juez interno demasiado exigente, que si no hago lo que él pide, me siento horrible. Aún no me entra en la cabeza que ustedes estén orgullosos, yo no lo estaría de mí. De verdad, lo siento mucho...

Nos leemos...

"Sólo pueden leer ésto los pertenecientes al Imperio Vre"

"Sólo pueden leer esto los pertenecientes al Imperio Vre"

   ¡Woolaas! Sí, feliz mi saludo, ¿no? Bastante raro en mí... Se debe a que... estoy feliz, no me siento depre ni nada, estoy como... normal...

   Tenía ganas de escribir, again, pero no sé sobre qué... ¡ooh! ¡A lo mejor podría describirles el concierto! ¡Claro! Bien, presten atención que les voy a describir con lujo de detalles lo que vi y lo que sentí.

   Todo comenzó cuando el Diego dijo que habían rumores de que My Chemical Romance iba a venir a Chile. Estábamos los tres emocionados, ya que queríamos ir, aunque claro, mi madre se rehusó a dejarme ir al principio, yo le decía que nunca había ido a un concierto, que mis hermanas sí (aquello fue optativo, no tenía ganas de ver ni a Shakira ni a Sin Bandera), que la entrada era más barata, que amaba al grupo, que lo tenía que ir a ver, pero ella dudaba y luego decía no, ¡hasta la Paly, mi hermana mayor, le decía que me dejara ir! Al final lo dejó como un puede ser.

   Nunca olvidaré cuando me dieron la entrada, fue un momento realmente emocionante, y chistoso, la verdad. Recuerdo que estaba en la pieza de mis papás, chateando con el Javi. Justamente hablábamos del concierto, ellos ya tenían las entradas compradas, en cambio yo no estaba segura aún si es que iba a ir, y ya veía que no. Le decía que sería genial ir al concierto, que tenía muchas ganas de ir, pero que mi mami no estaba para nada segura de dejarme ir. En aquel momento llegó la Paly (también estaba mi mamá y otra de mis hermanas, aunque ahora no recuerde cuál), la cual había ido al Mall a comprar no sé qué, y me dijo, sacando su billetera:

- Javi, tengo algo que es tuyo.

   Recuerdo que la miré confundida, sin saber qué podía tener mi hermana de mí, pero al ver que sacaba la billetera, me dije: "¿Plata? Que yo recuerde no le he prestado nada, pero, si me quiere dar plata, ¡bienvenida sea", pero lo que sacó de su billetera no se parecía para nada a un billete, más bien era... ¡la entrada al concierto de My Chemical Romance! Salté de la cama y tomé la entrada, feliz, y le di las gracias a mi mamá y a la Paly, luego corrí a mi pieza y la guardé dentro del libro 'Harry Potter and the Deathly Hallows', aún sin creerlo. Volví a la pieza y le dije al Javi que tenía la entrada. Él me dijo que ya lo sabía, ya que la Paly lo había llamado para saber en qué lugar estaban para comprar la misma. Me contó que estaba muerto de la risa cuando le decía que quería ir al concierto, ya que él ya sabía que iba a ir.

   El día del concierto me desperté muy emocionada, sabiendo que en pocas horas vería a mi grupo favorito, o uno de mis grupos favoritos. Recuerdo que en aquel momento aún no me vestía de negro por completo, por lo tanto, me puse unos jeans azules algo sueltos, que en realidad me encantaban y aún uso de vez en cuando, unas zapatillas negras, que ya no uso mucho ya que el estilo siento que no va conmigo, y una polera negra, que sí uso, ya que es negra. Me planché el pelo y llevé un gorro, ya que íbamos a estar esperando en el sol. Cerca de las cuatro y media o cinco de la tarde llegaron mis tíos a buscarme con el Diego y el Javi. Ellos nos iban a llevar. Me despedí de mi madre, la cual me dio plata, y me fui. Aún recuerdo que le dijo al Diego que estaba a su cargo.

   Al llegar, bajarnos del auto y despedirnos de mis tíos, mis nervios comenzaron a aflorar. Era en el Arena Santiago (llamado así en aquel día 24 de Febrero del 2008, ya que ahora, aún 2008, en Noviembre o un poco antes, se llama Movistar Arena o Arena Movistar, algo así), al lado de Fantasilandia. Había mucha gente y largas filas, unas cinco. La mayoría estaba vestida de negro y con poleras del grupo, lo cual me llam´la atención, y quizás aquello ayudó a que cambiara mi estilo, verlos seguros, sin importarles lo que diría la gente, o al menos eso demostraban. nos juntamos con una amiga del Diego y la hermana de ésta, y nos pusimos en una fila (no sin antes comprar una muñequera. Había que tener recuerdos, y el Javi estaba de acuerdo ya que también se compró una). Había mucha gente vendiendo cosas del grupo, y con el Javi compramos tres chapitas (otro recuero), y nos quedamos esperando un buen rato, bajo el sol, hablando, bromeando, riendo, mirando alrededor con curiosidad, hasta que nos empezaron a dejar entrar. Ahí sí que ya estaba nerviosa, sabiendo que el momento se acercaba. Pasamos las entradas y corrimos hacia el lugar indicado (compramos en el lugar de Platea Baja). En el camino una joven bastante linda nos entregó de esas pulseras que brillan en la oscuridad, color rosadas, y luego seguimos corriendo hasta que llegamos a otra rejas. Volvimos a pasar nuestras entradas, las cortaron y nos dejaron entrar. Buscamos un buen lugar y nos sentamos. No estábamos tan lejos del escenario, se veía bien y todo, pero teníamos que esperar. Luego de unos minutos, la Meche (la amiga del Diego), su hermana y yo fuimos al baño y luego volvimos. Nos sentamos y nos quedamos esperando como una hora y media hasta que al fin se apagaron todas las luces. En aquel momento mis nervios eran incontrolables y la emoción me embargaba. Grité como todo el resto, feliz y emocionada, viendo pasar diferentes sombras por el escenario.

- ¡Es Ray Toro! - me gritó el Diego entre aquel estruendo.

- ¡Verdad! - le grité yo de vuelta. Se notaba a leguas, que su gran chasca de pelo se veía con gran claridad.

   Luego se posicionaron todos y Gerard Way gritó:

- ¡¿Cómo está, Chileee?! - mientras que la canción 'This Is How I Desappear'.

   La canté entera y, con sólo esa canción, ya estaba afónica, pero no paraba de saltar y gritar. Fue uno de los mejores momentos de mi vida, ver al grupo allí, en vivo, cantando junto a ellos, viendo lo buenos que eran, diciéndome que, definitivamente, Gerard Way era mi amor platónico.

   El concierto duró una hora y media (tuvimos que esperar má so menos lo mismo para que salieran. El concierto empezó a las nueve), y la última canción fue 'Helena', la que todos esperaban. Cuando terminaron, todos gritábamos "¡¡No nos vamos ni cagando!!", pero no sirvió de nada, ya que el show, definitivamente, había terminado.

   Todos comenzamos a salir, hablando emocionados. Mi voz sonaba ronca y tenía que forzarla para hablar. Estaba feliz, realmente feliz. A la salida me compré otro recuerdo (algo como un pañuelo o algo así) y una bebida, ya que estaba sedienta. Nos despedimos de la Meche y su hermana, y nos dirigimos al lugar donde mis tíos nos esperaban. Nos preguntaron qué tal y respondimos que fue realmente genial.

   Al llegar a mi casa, saludé a mis papás, con una gran sonrisa y a lo mejor mis ojos brillaban de felicidad, diciéndoles que lo había pasado genial y que lo repetiría. Luego fui a la pieza de mi hermana mayor (estaba en el campo con la Marce y la Dani, mis otras hermanas, así que estaba durmiendo en su pieza) y de inmediato puse canciones de MCR en el Notebook, cantándolas y recordando el concierto, casi cada detalle, y sin poder creer aún que los había visto, derramando felicidad por todos lados, sonriendo sola en la oscuridad, y diciéndome que, definitivamente, iría mil veces más.

"Sólo pueden leer ésto los pertenecientes al Imperio Vre"

"Sólo pueden leer ésto los pertenecientes al Imperio Vre"

   Como dice el título, es sólo por escribir... Acabo de llegar del cine, fui a ver 'La Otra', una película bastante buena, la recomiendo...

   Tengo ganas de leer algo romántico, pero no sé qué. Fics ya he leído muchos y no encuentro ninguno que me atraiga ahora, aparte que no hay ninguno actualizado, que sea entretenido, así que aquí estoy, aburrida y viendo 'Los Ángeles de Charlie', bueno "viendo", porque en realidad no pesco mucho la tele, más bien estoy viendo qué puedo hacer en el computer, y sólo se me ocurrió escribir, pero... no tengo nada que contar sobre mi vida...

   Quizás les pueda decir que me encantan las cosas románticas, ¿lo mencioné? Parece que no. Sí, me encantan, quizás porque soy muy soñadora y pienso que me gustaría que aquello me pasara, o quizás porque son tan lindas las cosas románticas, que en realidad me hacen más soñadora aún.

   Yo creo que la mayoría de las mujeres sueña con su cuento de hadas, ¿no? Es así como tener al hombre perfecto en tu vida (bueno, el hombre perfecto que existe sin estar presente en un cuento de hadas, es Edward Cullen. Las personas que hayan leído Crepúsculo y la saga completa, creo que me darán la razón. Simplemente es el hombre perfecto, guapo, atento, tierno, etc. ¡Lo amo!), que te salva de los peligros, porque tú eres la damisela que debe salvar para que su corazón esté completo.

   Sí, lo sé, estoy bastante cursi, pero a veces me pongo así, o depre, o cursi, una de dos, y ahora es lo cursi, así que se van a tener que aguantar.

   Admito que me gustan mucho las historias donde uno de los dos sufre mucho, bastante, por equis motivo, pero luego llega el otro y es el sol en la noche helada, transforma la vida de un segundo a otro, logrando que esa persona tenga razones para vivir. No sé por qué me gustan esas historias, sólo sé que me gustan y ya, quizás tenga que ver con mi depresión, a lo mejor influye en algo sin que yo me dé cuenta, o a lo mejor sí me doy cuenta, son saberlo aún... Creo que me enredé entera, es que no sé qué decir, así que creo que mejor lo dejo hasta aquí...

Nos leemos...

"Sólo pueden leer ésto los pertenecientes al Imperio Vre"

   Bueno... ahora les voy a dar algo de información sobre mí...

   Como dije antes, me gusta vestirme de negro, pintarme las uñas y los ojos del mismo color, alisarme el pelo (tengo ganas de hacerme un corte algo alocado) y usar aquellos guantes con los huesos estampados, aunque ahora que es verano no los uso con frecuencia, hace mucho calor... Me quiero comprar unas Converse negras enteras, aunque tengo que juntar plata...

   La música que me gusta es Rock y Metal, y el Rock algo pesado, si gritan mucho mejor. Los grupos que más me gustan escuchar son: My Chemical Romance, Silverstein, Alesana, Sonata Arctica, 30 Seconds to Mars, Funeral for a Friend, Paramore, Metallica, Sum 41, System of a Down, Linkin Park, Nightwish, entre otros. También me gusta la música instrumental, más bien las Bandas Sonoras. Te relajan, pero las que sirven para descargarse cuando estás enojada, sin duda el Rock pesado y Metal.

   Algo también bastante característico en mí es que me gusta leer, me encanta, sobre todo los libros de fantasía. Soy fanática de Harry Potter, también me gustaron mucho la saga de Stephenie Meyer (Twilight), Christopher Paolini (Eragon), Las Memorias de Idhún (aunque el romance que tiene el libro es bastante shokeante o.O), Las Leyendas de los Otori, entre otros.

   Otra cosa que me gusta hacer es escribir y tocar guitarra. Adoro escribir, es una buena forma de desahogarse, pero más bien escribo historias (fanfics) o libros (tengo varias ideas en mente y ya estoy escribiendo algunas). Encuentro que se me dá bien, he mejorado con el tiempo, al menos es lo que creo. La guitarra... bueno, también me gusta mucho tocar guitarra, aunque me gustaría aprender a tocar la eléctrica, pero como no tengo, me contento con tocar la acústica. Las canciones no suenan muy bien, pero al menos aprendo, aunque tengo la esperanza de que más adelante tenga una eléctrica, ¡sería tan feliz!

   Me gusta el Anime, lo encuentro bastante interesante y entretenido, uno ve cosas de la cultura Japonesa que no sabe, aparte que me gusta como están dibujados. Me entretienen bastante, y también me gustan mucho.

   No soy muy buena para salir a carretes, ya que no soy buena bailarina, y al ser tímida, pues no me animo mucho pero igual voy a algunos, mis papás me dicen que para distraerme, que no me tengo que encerrar tanto, así que por poco me obligan (en problema es que todos los carretes que he tenido últimamente son formales, así que llego con los pies hechos mierda), pero creo que más adelante me animaré más.

   Me gusta salir con mis amigas, al cine o algo por el estilo. Con la Dana y la Janny (una compañera que ya la considero mi amiga), tenemos planeado ir juntas a la Feria internacional del Libro, lo cual encuentro bastante entretenido, y me voy a sentir bastante feliz de ir con ellas, personas tan simpáticas, las quiero mucho a las dos.

   Bueno... verán que mi vida es algo fome, no soy como todos los jóvenes, no paso pensando en hombres ni nada por el estilo, a pesar que, como dije antes, me gustaría tener a alguien que me abrace y me diga que me quiera, no estoy urgida por tenerlo ahora ni nada por el estilo, hay que darle tiempo al tiempo, así que, cuando sea el momento, él llegará.

Nos leemos...

"Sólo pueden leer ésto los pertenecientes al imperio Vre"